#10 喜歡你的什麼？｜#11各種進度推進中｜#12 我要的是什麼？｜#13 越來越靠近？｜#14 如果你在乎

 ☆喜歡你的什麼？☆ #10 大概是本質吧？  

在一次抽牌中，A那邊的牌出了逆位的"自戀"，象徵著他的自戀需要我的情感來澆灌，而我這邊出了"本質"，也象徵著我對他的情感是基於我願意喜歡一個人的本質。

過往經驗中，我沒有在約會時有過心動的感覺，雖然我並不會因此就覺得我沒愛過，況且我看過資料，知道那些戀愛悸動感大概一兩年就會消逝，但我還是會想知道我到底會不會有這種感覺。

至於為何我執著於"本質"，一方面是我過去的對象們的樣貌，在我的審美觀來說分數都偏低，另一方面是我希望自己可以愛一個人的本質，我很嚮往泛性戀，即便我都只對異性動心，但我對於男體也沒有特別喜歡，所以如果我可以驗證自己能夠喜歡上一個人的本質，也許如此我也算是到達泛性戀的境界了？

雖然與A的約會並沒有給我心兒砰砰跳的體驗，但也有過零星幾次電話中或文字中有過心動，其實我很少會認真看著A，可能是因為害羞？但我知道我喜歡我們相互陪伴的感覺。

自從A開始想要我說愛他，我卻發現自己辦不到，可是對我而言"愛"的標準其實沒有很高，我可以坦率承認我愛著我身邊所有的好友們，既然我如此喜歡並且想要陪伴在A身邊，應該也算愛他了吧，那為什麼我說不出口呢？

我想要嘗試表達更多自己的情感，不希望輕易錯過什麼，另外也是因為我其實以前也沒什麼跟人說過我愛你的經驗，我想要體驗XD"

所以我決定寫到卡片裡面給他，這應該是我第一次手寫情書吧，以前都打字......我打算把卡片塞在我要送給他的背包裡(我用不到但覺得適合他)，寫的途中我卻忍不住哭一下，也不知道為什麼，可能是因為我有把心中的情感好好表達吧？

而在寫完卡片的過幾天，我突然領悟到為什麼我說不出我愛你了，原來那是Z給我的陰影。

那天當我想著我要如何對A說我愛你時，我突然爆哭了出來，從我內心深處有一股很深層的害怕湧上，我真的不想要再承受過去那種傷害了，我不想要我那麼努力地去愛人但是卻換來一堆誤解，心甚至突然陣痛了一下。

ㅤ▌為什麼我當初明明那麼努力了，卻沒有被理解，我不斷地想著這句話。

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< 伍家輝 - 我們怎麼LOVE  >

【 我們傻得 不知怎麼LOVE 怎麼取捨
我們傷得 不知怎麼了 怎麼快樂
如果不愛我 為何要來顛覆我生活 長長久久
如果不愛我 我或許淚也不會流 】ㅤ

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後記：

友人們對於我跟A周旋許久，甚至願意讓他碰，有些人是感到擔憂或不值的，但大部分的朋友都相信我腦子還是有理智的，只是大家都會跟我說只要有需要都可以找他們訴苦，我真的很感動。

不過我以為對於過去的傷痛我已經處理得差不多了，即便我也知道在嘗試建立新關係的時候必然會觸發更多傷痛，只是我沒想到我可以爆哭，我不是一個很容易可以為了自己痛哭的人，所以那次的哭泣對我來說是很爽快的釋放，

至於為什麼我會選擇A來作為我體驗自己有沒有能力去好好愛一個人的原因，其實很簡單，就是因為我知道他有其他對象，所以就算失去我對他而言傷害也不會很大，所以我在很早的時候就已經對他說過我不怕傷害我自己我只怕他受傷.，但我估計他是沒聽懂，畢竟他覺得我超級愛他到不能沒有他了XD"

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☆各種進度推進中☆ #11 我們要的進度是一樣的嗎？

第四次約會的時候我遲到了，A不爽的對我比了中指，我觀察他應該是沒到非常不爽，但還是捧著他的手然後撒嬌跟他連聲道歉，恩，他雖然沒表情，可是我感覺得到他內心在撒小花，然後我解釋完就沒事了XD"

接著我陪他去體驗射箭，沒什麼體力的我，沒很認真玩，他看不出來我的倦容，但他有發現我沒什麼在動，他有問我是不是想離開，我說我可以繼續，不過他還是決定提早離開，因為他自己也有點累了。

後來我們到公園散步，牽著手的時候他突然對我說。

「牽手是不是已經不能讓你臉紅心跳了？已經不能滿足你了吧？」

我忘記我怎麼回應他的，但的確我是不會心兒砰砰跳，但其實我跟他不管牽手或親吻都沒有什麼讓我太大的悸動，這個我也沒跟他說過。

不過他會突然這樣講其實只是在宣告他想要更多的肢體接觸，我很清楚，然後沒意外的他把我帶到公園裡一個角落，開始跟我接吻，並且想要我更主動，但我實在是辦不到。

接著我決定要在他身上嘗試一件事情，一直以來我都不太把沒整理好的傷痛攤開來給別人看，我都是覺得我已經準備好承受了，問題解決完了才會用雲淡風輕的語氣告訴別人我的心事，但這樣子的模式其實導致我根本就無法在親密關係中依賴對方，於是我決定對A說出我近期的困境，試著讓他陪伴我面對傷痛。

第一個是我對於身材的自卑，他問我這是否會阻礙我與他發生關係，我就說我還是有欲望應該是還好，他就說他是可以接受我現在的身材，但再胖下去就不知道了，我其實沒有預設他會怎麼回答，但我滿高興他說可以接受我的。第二個是其實是之前他曾經開玩笑地抓起我的手再甩開，我其實對於那個動作很受傷，一直有陰影，覺得那個動作讓我覺得自己是隨手可棄的。

「我不會道歉哦！我沒有那個意思，那是你的腦補= =」

多麼A風格的答案，我跟他說我知道那是我自己的陰影，我沒有要改變他什麼，也不希望他因此覺得我很脆弱。

「可是我覺得妳比我想像中脆弱好多。」
『我才不脆弱= =！我很堅強面對自己傷痛好嗎？那是因為你不能理解我有多努力！』

這是我很難得對A講了口氣重的話，但我也不是真的對他生氣，我知道直線思考的他是無法理解的。

後來他問我想不想摸他的老二(對他就是如此的依然故我)。

『你敢在這裡給我摸我就摸啊XD"』
反正又不是我被怎樣，我就覺得還好，於是他就蓋了外套讓我把手伸進他褲檔。

搞得好像什麼謎片情節一樣，讓我想到之前上過新聞的捷運情侶，因為我怕我的手是乾的碰他老二會讓他不舒服，所以其實我是隨便抓抓捏捏而已，就當作是一個體驗。

可是我覺得很難握......有點握不太住，難道.....這是因為他的尺寸很大嗎0A0？

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▌可是牽著你的手的時候，我可以感覺得到幸福。

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後記：

A收到卡片後傳訊息跟我說他很開心，其實我也不知道他開心的是什麼，是覺得這個獵物真輕鬆嗎？雖然我希望自己盡量在這段關係一邊面對逃避依戀一邊盡量試著愛他，但我還是沒有辦法輕易地相信他是否有很喜歡我，我不確定這是因為我一直保持理智還是因為逃避依戀？雖然基於客觀事實之上我也看不出他有為我付出什麼。

然後那天他很開心的說覺得我們更親密了，我覺得他應該是在說肢體的部分ㄅ。

另外比較有趣的事情是，我後來真的就擺脫了第二個陰影，我沒有再一直想到那個被甩開的畫面，沒想到讓人陪伴我面對傷痛還真的是有用的XD"

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☆我要的是什麼？☆ #12 陪伴還是愛？ 

『那是因為你不知道我有多努力面對自己。』
我可以確信A是無法理解我這句話的，但他面對我攤開脆弱這件事的反應我覺得課題分離做得很好，我需要這樣子的伴侶嗎？

「我覺得你現在要的不是愛，只是陪伴。」
有個朋友這樣回應我。那若這樣的話，那如果我跟A在一起，是不是又在逃避被愛這件事了，因為我很清楚他可能永遠都會愛自己比較多。

而A其實在第四次約會的時候，再次向我確認我是可以接受在沒有承諾(一對一伴侶關係)之下發生性關係的，他平常根本不是會做這種事的人，所以我的推測是他還是有怕我逃走或拒絕肢體接觸的進度。

不過啊，我可是從頭到尾並沒有保證過我一定會跟他開房間的，他應該也沒有蠢到覺得我可以接受就代表我一定會想跟他做吧？但依他覺得我很迷戀他，他應該還是有一定程度的把握吧？

A之後開始大力邀約我去他住的縣市遊玩，想也知道他就是想要開房間，但我真的想要跟他做嗎？其實我不能確定，但目前多數的肢體接觸是沒有不愉快。

我在那煽情(?)的夜晚並沒有告訴A為什麼我說不出我愛你的原因，因為我怕自己哭出來。我想我對他的信任還沒有到我可以自在地在他面前哭出來，我以前非常排斥在他人面前展現脆弱，這幾年才進步到可以在很信任的摯友面前流淚(雖然還是會不自在)，這也是為什麼我不太會把沒整理好的傷痛攤出來給別人看的原因，我很難承受看著別人為我擔憂甚至是傷心難過。

我知道這是我很大的問題。我不讓別人接住我，但若在有承諾的情況下我會想要逼迫自己不能這樣，覺得把自己交出去是我的義務，這卻反而會讓我更痛苦，不過，沒有承諾的話我就可以恣意的逃跑了，因為我沒有義務要一直維持關係，所以對我來說約會關係所擁有的彈性與自由剛好可以讓我體驗以及練習。

▌練習如何愛一個人，而且努力一邊愛著自己。

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< 郭采潔 -在我成為井井有條的大人之前   >

【在我成為井井有條的大人之前  讓我再潦草一遍
在我成為隨遇而安的大人之前  讓我再偏執一遍 】

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後記：

父權世界的體制讓人認為女性的性欲是可以被物化的，但每個人都應該有自己的情慾自主權，無論是男性或女性，所以我願意被A觸碰是因為我對他有感情也有意願，並不是因為我覺得獻上我的身體就可以換來他喜歡我(雖然的確可能有這個效果)，而這個關於"物化"的議題也在我跟A的肢體接觸進度中不斷地跑出來幫助我檢視自己是否困在父權世界的框架裡面。

話說友人跟我說在公園摸老二這種事情很值得寫出來，因為是很多情侶都會做的事情，只是很少人會拿出來說，我想說這是真的嗎＝ ＝果然我的戀愛經驗太貧乏了(?????)

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☆越來越靠近？☆ #13 練習著說出口

我的眉毛有做霧眉，有跟A討論過這件事，他原本興致缺缺，但有天卻告訴我他去洽詢了但還是不想花這筆錢，我很訝異，我問他說是不是想提高自己的市場價值，他說對啊，OK果然這男人還是沒有想要定下來。

A跟我提說想看我穿裙子，他說女生只要穿裙子就可以讓他慾望高漲至少20%，我剛好那陣子開始有在研究打扮，也有在思考穿裙子的事情，但我並不是為了他，我很清楚我必須得為了自己。

我當時有跟一位諮商所的學生進行諮商，我跟她分享我的過去，包含被Z傷害卻又不斷包容他的那段往事，她覺得我太在意他人感受了，應該要更重視自己，但這對我來說真的很難，我太容易替別人著想了，我很清楚A會覺得我很愛他有一部分原因是因為他沒有遇過這麼貼心的人= =

所以我一直不斷告誡著自己，我得要先愛自己，想辦法以自己為優先，我不想要特地為了他做任何事情，尤其是在我們沒有承諾之前。

A有次惹怒我，但我當時不動聲色，他也沒察覺到我異狀，我決定告訴他。

『你上次想要碰我胸部但我不給你碰的時候，你嗆我說你的胸部是很神聖嗎？這句話讓我超火大的。』
「那你為什麼當下不說？」
『我很討厭正面起衝突，而且我罵你的話氣氛不是就壞了嗎？』
「但我覺得你忍下來也不會比較好，還不如直接嗆我」
『我就是做不到啦= =』
「不過對於我有造成你不開心這點我跟你道歉，是我不對。」

他很乾脆的道了歉，我對於這個處理還算可接受，雖然我覺得依他的行為作風這種事應該還是會發生，因為他就是那種想到什麼講什麼的人，通常是無心的但是很容易聽者有意。ㅤ

A有跟我說過他以前社交能力更薄弱，而且以前的他也會太在意別人的想法(現在變這麼自戀真的是很奇妙)，是真的發現很多人都不理他之後他認真反省才驚覺自己好像有點問題，然後練習泡妞這件事好像也有稍微幫到忙。對於這樣的他，我更努力希望能夠看清楚他的本質，盡量不要誤會他，雖然他講話有時候真的很機掰= =

不過A是真的想要帶我去認識他家人，他說只要是他覺得不錯的女生就會想帶回家給家人看看，我是不怕見長輩這種事，只是想說是不是需要在A的家人面前幫A美言幾句？因為A剛好那段時間跟家人有些狀況不是很好。

「怎麼了還沒進門就想當人媳婦嗎？」
朋友這樣吐我嘈，我好像也沒能反駁什麼=...=

但我覺得就算今天A替換成我的好朋友，我也會做一樣的事。

有天聽得出來A因為跟家人的事情心情很糟，我很心疼，在例行電話講完之後過了一小時，我決定再打給他。

「花-黑-噴-？」一如往常語氣充滿不耐煩的傢伙

『我只講一次，Je t'aime，掰掰』

我很快地把這一句講完然後馬上把電話掛斷，想說中文的我愛你說不出來，講個法文版好了，果然是有比較好說出口(?)

他過沒多久打來，我接起來

「你說什麼九點？」

我超級無敵傻眼想說這人是不是想要拐我講第二次，但又感覺他是真的聽不懂，我哭笑不得的解釋著。

「所以九點就是法文的我愛你？」

然後他樂歪了。

▌我不想要特地為了他做任何事情，卻往往還是忍不住。

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< Frandé-我多麼想成為你的鹿  >

【我多麼想成為你的鹿  用堅定的步伐穿越你的悲傷
擔心迷路時我會在你身旁 只要並肩走著 就不再孤獨害怕】ㅤ

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後記：

我一直有想要體驗諮商，剛好在跟A的故事進行之後有這個機會，我體驗過必須得說這是一個很棒的經驗，很鼓勵大家只要需要心理上的"整理"就可以考慮諮商，雖然諮商真的很貴QQ

一直有人來問我到底何時會寫完，其實以時間軸來說現在的進度非常緩慢，但因為這些事件對我來說都算是重要的，我還是想要好好寫出來，想當初我原本預設是八篇內結束，結果都已經13集了哈哈哈哈，但現在進度條已經有超過一半了啦，而現實中的故事也有了結尾，我現在遇到有在看連載的朋友都會問他們要不要被暴雷XD" 真的很謝謝陪伴我的大家：)

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☆如果你在乎☆ #14 如果你夠在乎我，還會這樣對我嗎？

原本我以為我們的感情會持續升溫，但A卻開始在LINE上面冷淡我，之前好歹會分享一些他的生活給我(雖然我猜大多是群發)，但訊息卻變少了，不過晚上打給他還是會接，可是我的心也跟著冷靜了下來。

我是非常討厭熱臉貼冷屁股的人，基本上我對別人的態度取決於別人如何對待我，所以當我跟友人們說我當初對Z求和了兩個禮拜，他們都非常訝異，因為我平常並不是這樣的人。

如果有承諾我可能會想要更積極的做點什麼，但我跟A並沒有，所以我縱然有在意，我還是專注在自己的生活上，只是我覺得自己冷靜到想起他時沒什麼粉紅泡泡的感覺了，雖然跟他講電話的時候還是有開心啦。

有次A對我說，每次我很慎重地講些什麼的時候，他都覺得那些都是小事，我知道這段對話顯示著我們的價值觀落差有多大，我真的適合這樣的對象嗎？我們可以有怎麼樣的未來？我不斷地在冷靜期中思考著這些。

另一方面，A跟家人關係不好，他又渴求於性愛，每周打手槍次數超過七次，這讓我想到會不會正是因為他內心空虛寂寞，才會如此渴望身體的接觸呢？

他有說過跟我講電話很無聊，但我追問後他又說跟我講電話他是開心的，只是有的時候是話題讓他很無聊，我真的是覺得這個人很難搞。

『你健身是為了增加價值嗎？』
「對啊」
「依你的臉蛋，你瘦下來應該會很多人追啊，而且我們也會更親密。」
『是肉體的部分更親密吧= =？』

「對」
『我知道我長得不錯啊』
「......。」
『我不想要追求主流價值，我對於變成搶手貨沒什麼興趣，我頂多會為了多囊或好買衣服而嘗試瘦到L號，但我不會想要追求成為台灣主流價值中的瘦子。』

A沉默，我不知道他是因為他無法理解還是他覺得我沒有照他的劇本走所以他不知道怎麼回應。

「那你為什麼LINE上面的訊息變少？」
『我才要問你為什麼對我這麼冷淡勒馬的！我是配合型的人啊，我覺得你沒有很積極地想要跟我聊天我就會配合你。』
「很好」
「只是有點不太習慣，以前都看到你的對話框有十幾條未讀訊息。」

這次換我沉默了，我才想知道你是不是去經營別人了，我們真的還走得下去嗎？我很想問他，但我有什麼資格去問呢？我就只是一個約會對象啊。

▌所以我該開始逃跑了嗎？還是我已經在逃跑了呢？

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< Lady Gaga - Speechless   >

【Could we fix you if you broke?
And is your punch line just a joke?

I'll never talk again
Oh boy you've left me speechless
You’ve left me speechless, so speechless】

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後記：

那段期間我對友人抱怨著我怎麼可以如此的理智，他卻跟我說要談感情就不要害怕受傷害，如果我一直害怕受傷害，我就會越無法進入狀況。我就突然意識到我真的是在鍛鍊我的逃避依戀，只要意識到可能要受傷了就會開始逃跑。

然後有一件有趣的插曲是我朋友幫我跟A抽牌，牌面上顯示A有因為我的冷淡而失落，而且我這個朋友非常不喜歡A，所以不太可能會幫A說話，所以讓我更訝異，因為表面上是看不太出來的。