#16 翻口供 ｜#16.5 中場休息｜#17 淡粉紅色 ｜#18 情書｜#19 接招 ｜#20 資格

 翻口供 #16

「喜歡啊!!」

？！
幹幹幹幹幹！！！真的是會把我氣哭

『你真的很機掰 真的非常激掰 』
我在螢幕的另一頭咬牙切齒的打字

「XD」

『好吧，你說了』
但也因為他居然願意先說，我也比較甘願了

『我喜歡你
可是是因為我先感覺到你喜歡我
在某天之後那個感覺不見了
就像被鎖起來
在我說我要去法國找帥哥那天之後
你態度變很多，我很難過。
但我知道我傷害你，我知道你躲到塔裡去了
說那些什麼鬼話，什麼我人很好，到底三小= =』

這裡我氣哭了一兩滴眼淚= =

『我想說我感覺怎麼可能錯，我那個時候又還沒(喜歡你)
馬的，我掙扎了一個禮拜得到那些鳥答案』

我問了他難道他沒有用過通靈的方式去問我的潛意識嗎

「你家裏面有人有來找過我，沒說話，就待著」
這根本鬼片情節吧XDDDD"

「不知道ㄝ!!我很喜歡這樣的感覺就是」

我事後的理解他感受到的其實算是我潛意識隱匿氣息去觀察，就可以想像成忍者(？
但這其實不算什麼太可怕的事情，因為我們本來就是朋友，就像我潛意識也會去探訪一些比較熟的朋友靈界的家。

『所以你真的覺得我不喜歡你哦？』
「對啊!! 聽到你說要待法國我就更這樣認為啊!!」

我真的滿無言的，我從頭到尾沒說過我一定要久居法國，我不知道他到底怎麼聽的= =

「但你有透露出可能不想回來」
『我不能保證任何事啊，我怎麼可以？』

然後我就問了寧願不曾擁有這件事，結果他好像會錯意，他當初以為我在問要吃回頭草還是選擇新的，沒有問題背景怎麼想到這的= =?

▌笨蛋YEE男  = =

< 梁詠琪-中意他 >

【半夜三更還在講電話 繞了半天說不出我愛他
喜歡他的安靜不多話 現在卻怪他怎麼那麼傻】

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後記：
檢討大會開始囉XDDDDD"

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中場休息 #16.5

不好意思還沒要恢復連載，雖然文章開始刊登了，但我想要說點關於寫這個故事的一點心得。

要寫Z的故事我當初真的是猶豫了非常久，因為娛樂(?)性質真的比A的故事低太多了，Z的渣會成立真的只是因為我當初太聖母然後他的黑暗面大爆發，簡單來說是青澀又愚蠢的故事，我也知道這個故事一定會爛尾，但在我去年失戀過後，我沒有想到我在走出陰霾的過程中剛好因為寫連載原因而回味到最甜的那一段，彷彿是從過去的黑歷史中擠出來一點點陽光，微微的照到陷入另一段深淵的自己，好像是過去的自己從黑暗中伸出手扶了一下當時的我。

其實我早就忘記了有快樂的時光了，就像我前幾天翻閱去年的日記才想起來我在地獄那段期間真的每天都像在懸崖上盪鞦韆，慶幸自己還沒摔死。

我也是最近才被摯友認證，沒有以前聖母病那麼嚴重了(雖然還是有)，清醒的速度比以前快很多了，所以也許，我還是應該要把故事寫完，因為我也希望我可以再陪伴過去的自己一次。

▌看看是不是還有哪裡有碎掉的自己還沒撿回來

< 敦化南路／Gummy B ｜cover by 森森鈴蘭  >

【當我再度回到這裡】

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後記：

以上應該都算後記(？

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淡粉紅色 #17

『我不想要先說啊 馬的又不是我先開始的

而且我以前都會誤判 我真的很怕這次又是這樣』

「你不是可以問L」

現在想想祂們要我等幾天，應該是也知道我沒心力等吧哈哈哈哈幹

『他們都說有啊 

但我還是怕啊 

我怕我的投射我的愧疚

我怕我不敢被愛啊 

我光是要承認自己要相信可能是被愛的

就掙扎好幾天了 

所以我才故意講法國帥哥 我想說讓你死心也好

我哪知道你整個』

「就真的死ㄌ」

『對 死透 好 我真的壞』

『而且我沒看過你跟其他人相處 

我也不知道你是不是也那樣對他們

你超級想接住我 

我就想說如果你對每個人都這套還得了』

「我哪那麼多時間接住大家」

『我哪知道你是不是中央空調啊』

「我還想畢業!!!」

『但我想說中央空調還會冷卻的哦』

「很冷 還會句點」

後面我很認真道歉哈哈哈哈哈哈

整晚我們就這樣鬥嘴，中間他還邊去接了動物溝通(因為他當時有接免費的練習案子)，那隻貓戒心很重我還邊用遠距離療癒的方式讓他比較好對話，他還問我要不要喝全家的飲料(因為動物溝通是用全家飲料來交換)，這個傻瓜。

為什麼應該要很甜很甜的互相告白莫名兩個人又開始工作模式，莫名覺得好白癡，但我真的很開心，心裡一直暖暖的，沒有那麼粉紅色也沒關係。

我對Z講了一大堆話，一下子跟他說我很怕見到他本人沒感覺，一下子跟他說如果不開心想分手就分手喔，然後又信誓旦旦地跟他說我還是會去法國的，他只傻傻地回我說他要開始練習打字速度跟唱歌，因為他覺得他打字沒我快，然後他自己說他不會唱歌(我可能說了我想聽他唱歌但我其實這時候都還沒跟他說我很喜歡他的聲音XD")

想當然我後來入睡後又很早醒來，而且又睡不著，我就在靈界把Z叫過來陪我，我在靈界有一個小木屋，Z跑過來後幫我把小木屋大掃除了一番，然後不知道為什麼Z變成很多小小Z，在屋子裡圍繞著我，我不明白祂們想表達什麼，但覺得很可愛。

17歲那年我以為我被愛了，整夜無法入睡，我以為我第一次真的被愛了，結果是騙局一場，我痛到半年後才哭出來。沒想到十年後，這次我真的被愛了，還至少睡了四小時XD"

而且平淡好多，原來平淡也是種幸福嗎？

▌今天的我是淡粉紅色的：)

< 張惠妹 A-Mei - 他們  >

【小情人 小小的情事不用去告白

也大概 不覺得有什麼要說出來

一心去愛 無心去猜

太懂得愛的人 模仿不來 羨慕不來】

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後記：

停更太久，剛好又遇到我分手惹，雖然這次我沒有跌到太深的地獄裡，但還是被這一段暖了一下。

然後每看一次我坦承自己的害怕的那一段，我的心就會揪一下。

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情書 #18

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我可以當一個幸福的廢物但同時保有自己嗎？

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我一直告訴自己，

我的喜歡是憑藉著你的喜歡長出來的，

上網查還找到什麼戀愛補償效應，

可是事情無法捉摸的地步已經讓我覺得，

假設當初你的心意是一個種子的話，

可能到我這邊我已經靠自己的力量長成一片森林了。

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這讓我深刻理解到外在客體的重要性，

而且我覺得在我還沒跟你交往的時候，

那時雖然我沒辦法停止想你，

但可能那時的模式還是偏向跟內在客體打交道並且慢慢突破出來。

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我一直很猶豫，

到底要不要把以前那三個超廢的網戀經驗視為真正的交往，

我有需要稱呼他們是前男友嗎？感覺根本超浪費這個稱呼。

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雖然那些經驗在我回頭看的時候也覺得是很重要的經驗，

可是我真的不覺得我真心愛過他們，就算當下的我自認是很愛他們的，

因為我根本沒有真正認識過他們。

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所以那種感覺比較像，我在跟幻想中的對方談戀愛，

然後我自己沉迷得很開心這樣。

好吧可能極度打從心底不願意相信自己可以被愛的我，

就是需要這樣一關一關打上去吧？

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半夜你拖著疲憊陪我講電話的時候，

我後來回想，我就是在那個時候突破了不真實感，

因為我突然意識到，

我在愛一個人了耶？？？？

是真的另一個人，不是內在客體。實感實在是太有別於以前的網戀。

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這兩天原本在想，挖靠我單身十年了耶(如果依網戀17歲來算)，

但好像事情比我所想的還要有更多不同的層次，

如果要論到底有沒有真心的去完整愛另一個人，

總有一種現在才要開始的感覺.....。

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雖然我還是沒辦法承諾或保證什麼，因為我覺得世間萬物隨時在變，

我不能保證我願意做你女友多久，我也覺得你沒必要跟我保證什麼，

只是我真的覺得這個旅程，比我想像中還刺激太多了，

我也觀察自己觀察得很爽.....= =+ 我相信你應該也有心得可以跟我討論

現在才第二天耶，真不知道以後會怎樣XDDDDDDDDDD"

我豪興奮RRR(？？？) 我的M屬性果然都投資在分析自己身上惹

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因為這封信(?)的性質比較偏向自我分析，所以就比較不甜了哦～

還請這位客官多多包涵阿哈哈哈哈哈

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好喇

真的很謝謝你願意陪伴不勇敢的我(雖然我大部分是自我掙扎居多)

我相信無論我們可以陪伴彼此多久，我這輩子都會感謝你，

謝謝你看見我了，也謝謝你(曾經)那麼真心的喜歡我過

(我不知道寫愛會不會對你來說太沉重，因為我自己覺得愛很廣泛，

但我覺得你自己的感覺還是由你來詮釋比較好)

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我可以當一個幸福的廢物但同時保有自己嗎？

我覺得可以：)

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▌一切才要開始

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< HONNE - Good Together >

【Cause I would go the distance for you, baby

為了你再遠都值得 寶貝

I'd travel 'round the world if you would let me

你要我跋山涉水也沒問題

I'll meet you where the sun it always shines

我們就在陽光永遠普照的地方見

You're on my mind, all the time

你的影子在我腦海中揮之不去

We are not wasting this

我們不要浪費這機會】

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後記：

這是我寫給Z的第一封情書，在我們交往的第二天，

後來的我才知道，

愛對你來說太沉重了。

而揮別Z之後的我，再後來的我，也不太寫情書了。

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接招 #19
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交往兩天的時候晚上講電話，我問Z這兩天的心得如何
「不錯啊.....好!」
他很害羞地這樣說，然後反問我，我有點小聲地說
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『很喜歡.......。』
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「好害羞哦......。」
我們到底XDDDDDDDD"
而且如果我們不好意思但又想說情話的話，
還會用打字的哈哈哈啊哈太可愛了吧我們
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問Z覺得我是怎麼樣的人時，他說覺得我高EQ。
我真的很感動，Z真的有看到我到底是怎麼樣的一個人，
他知道哪些是我的偽裝，他知道我有多努力去接住這個世界......。
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甚至他還很自然地說很喜歡這樣的我，我當下真的感動到說不出話，睡前想要任性地說再聽一次他說喜歡我，可是我實在是說不出口，因為害羞又掙扎是不是自己這樣太貪心太任性。
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一旦擁有就是失去的開始，這是我很久以前寫過的話，像魔咒一樣扣住我，所以我才會明明想要曾經擁有卻不敢說。
看著從自己心中像藤蔓般滋生出來的害怕，我猶豫了幾天到底該不該說出口這些恐懼，但看著Z很自然地把我納入生活一部分，為我未來著想，很認真地把我當成人生中的伴侶來對待，我更深刻理解到，那個「害怕」是我自己的，其實與他無關，於是我也決定說出來面對自己。
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Z回應了很多話，聽起來都很自然，沒特別讓我覺得在接住我，
但我很快地意識到他在鼓勵我，用一種很溫柔的方式，我很感動......。
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藍芽耳機切斷通話後我去上廁所，突然聽到電腦桌那邊有聲音，
「要掛斷了哦？」，我這才意識到好像沒有真的掛斷電話，
走到電腦前用手機回了訊息後，我忍不住開始哭泣。
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原本無聲地哭，後來放聲大哭，但這不是屬名悲傷的眼淚，這是幸福的眼淚，同時釋放了我的痛苦。
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我是一個非常難為了自己哭泣的人，我已經不記得前一次這樣嚎啕大哭是幾年前的事情了。
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我真的值得這麼好的他嗎？何德何能？我不斷地不斷地問自己。
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居然有人可以給一直以來不安全感那麼重的我，
隨時都想著關係會不會結束的我，
寧願想著關係不會長久的我，
根本不敢幻想共同未來的我，
一直抱著忐忑前進的我，
明明脆弱到不行可是怎麼樣都不肯輸的我，
無條件地包容跟愛......。
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而且是溫柔到我絲毫不討厭的方式來對待我，
我真的可以這麼幸福嗎？我問自己無數次
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這次哭完之後，
我要開始相信自己可以，
我要更勇敢更任性地愛他，
好好接招吧。
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▌(*´艸`*)
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< 周杰倫 -可愛女人 >
【想要有直昇機　想要和妳飛到宇宙去
想要和妳融化在一起　融化在銀河裡

我每天每天每天在想想想想著妳
這樣的甜蜜　讓我開始相信命運
感謝地心引力　讓我碰到妳】
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後記：
看以前的日記真的是覺得自己很屌為什麼這麼敢面對自己一大堆問題= =不過後來的關係裡面好像就沒有那麼強烈的感動了(茶)

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資格 #20
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我越來越感受到Z心無旁鶩的愛著我，甚至互動上他也越來越知道怎麼樣的反應會讓我開心，我好像在訓練一隻大狗狗，這根本就是制約，而我們其實也有討論到心理學的制約理論，原本好像不太會聊天的他，也好像開始越來越樂意講話，開始漸漸主動有想到自己想要講什麼，甚至也有透露希望我到台北的想法，一向理性的我聽了還真的是有點心動，感覺好像只要被他愛著，就會更勇敢一點。
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想到他對我的好就會有點想哭，過了幾天比較冷靜下來的我，
還是覺得自己好像很愛他，好吧我應該很愛他了？
這樣會不會太快？而且好像比以前樸實很多？？
跟以前虛幻的網戀不太一樣？
同時，我也越認得清楚那些滿滿的心魔是自己的。
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當他說喜歡吃燒賣的時候，我想到很多人都推的悅品中餐廳，他就馬上說我們去吃這個，我故意逗嘴一下還是答應了，一次電話中剛好我人不太方便一直講話，他就嘰嘰喳喳的講，我也很訝異他可以如此暢談，很像什麼小麻雀之類的，真的很可愛，甚至還說哇我們又有話題了耶，我真的覺得很窩心，越來越有一種人生伴侶的感覺。
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有天晚上我在電話中抱怨我其實是多麼千百般的不願意先表白的時候(到底多傲嬌)，Z突然傳來了文字訊息。
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「hey
love u 優」
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我停頓了很久，可能有超過三十秒，然後我先回了傻瓜，他
他就若無其事地繼續打字，我就說我去上廁所，我在馬桶上思考，哪有這麼剛好我當天才在想是不是要說出我愛你這三個字，以免哪天突然掛了有遺憾，沒說出來應該很可惜吧
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所以我回到電腦桌前打了Je t'aime
然後他去查了之後，把我那句話設為公告.......0.0
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『我今天才在想 這件事 就是要不要講這句話
如果沒有明天的話 是不是沒說出來很可惜
謝謝你說了 謝謝你給我勇氣』
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打完那兩句謝謝眼淚差點噴出來，後面就繼續裝沒事聊天，不過交往一個禮拜就說我愛你會不會太快啊.........XDDD"
我困惑這個點的感覺好像我上床了一樣，超好笑
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其實我那天早上才在思考，假如分手應該還可以當朋友？如果沒有明天，而我還沒有把「我愛你」講出來，是不是有點可惜....？可是我真的已經在愛了嗎？然後我又開始在思考了。
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但我沒有想到會是Z先說這句話。
我不知道是要說他很壞還是太傻，太傻的是我知道他應該不會跟我計較我有沒有回應，太壞是因為我知道對一個異男來說，這句話並不是那麼容易講出來的，正因為如此，這句話就像一波粉紅色溫柔閃電一樣擊中我的心，讓我LAG很久。
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？？怎麼有一種我是被學妹告白的學長的感覺？！
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我不是沒有想過「愛」這件事，我也知道我們在相愛了，關係成立了，可是我不知道是不是因為我太害怕給予承諾了，好像連說出「愛」這個字也對我而言是個枷鎖一樣。
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我相信任何人知道Z怎麼對我的，都不會懷疑那不是愛，明明都是我主動比較多，也是我比較撒嬌，可是總會有一種，自己好像沒有Z愛我那麼多的感覺，但明明愛應該是無法比較的啊？
是不是就像Z曾說的，我太賦予每一段關係重大責任，會自我設定說一定要到達怎麼樣才能算合格？
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▌原來一直以來我都在質疑自己是否擁有被愛的資格。
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< 渣泥-可i Damn Cute>
【可惡你好可愛 可愛你好可惡
可惡你好可愛 可愛你好可惡

你好可i 開口都是i
總是受傷害 我不疑有why
留你下來 全心的寵愛
讓我受傷害 我這才明白】
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後記：
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事隔多年後如今我還是沒有吃到悅品中餐廳！！！！
而且是因為各種朋友確診家人確診等等之類的理由，我至少挑戰三四次了都沒有去成！！！！我恨！！！！
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而且諷刺的是我現在都已經北漂到台北還吃了好幾次港點了= =
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不過我倒是後來越對講我愛你是越來越駕輕就熟，基本上我覺得有感覺我就可以說得出來XD"一種實行愛要即時的概念，然後至於一個禮拜就上床什麼的，現在看來覺得很沒什麼啊哈哈哈哈哈哈哈哈XDDDDD"
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